Ненормально.

 Какого-то черта приспичило лазить по старым бумагам, блокнотам, мыслям,
нашла пароли имена телефоны сайты, решила кое-куда вернуться, несмотря на то что возвращаться, самая ужасная привычка людей.)

Но с этим блогом, с первым, связаны милые воспоминания. Даже наверное самые теплые.

Кстати, о воспоминаниях. Я опять оказалась в тупике. У всех людей есть что вспомнить. Самое теплое воспоминание. Хм.. У меня миллионы воспоминаний, вызывающих смех, приятных, нежных, скандальных… Хороших и плохих. Но если меня попросить назвать самое хорошее воспоминание… Нет. Есть конечно множество прекрасных моментов.

Шла и спросила, сама у себя. Самое хорошее воспоминание. Буря мыслей, результата нет. У меня нет такого события, о котором я могу так сказать.

Так же как и мечты. Господи, у каждого есть мечта! Ну не у всех. У меня например нет.

Ненормально. Сама себя уже не понимаю.

Редко скучаю по людям.

 Уже какой день нету мыслей. В голове какая-то пустота и просто тупой звон. Мысли не о том,
или о том, о чем я не хочу думать. Я не хочу некоторые вещи обсуждать даже с собой.

Минуты истерик превращаются в часы спокойствия, просто хочется стучать пальцами по клавишам, рассказать все... Просто для себя, но нет. Опять эти но, опять что-то происходит.

А я даже стала скучать. Так необычно.) Я редко скучаю по людям, очень. Легко забываю их, легко забываю то что было, вычеркиваю не карандашами, а маркерами. Но повторюсь, редко по настоящему скучаю.

А сейчас даже хочу увидеть, мне нравиться тебя слышать, что-то тебе рассказывать. И это опять таки, несмотря на то, что не люблю разговаривать по проводам. Но все равно беру трубку, и улыбаюсь.)

Тоже больно.

 Иногда смотришь, как из-за тебя людей выворачивает. Не хочешь, но делаешь больно. Хочется верить что все это наигранно, все неправда. Но чаще это не так.

И самой от себя противно. Что человек на тебя надежды. А ты не можешь просто дать ему желаемое. Несмотря на то что человек дорог.

И что же делать в такое случае? Перерезать контакты?
Мне сложно переживать то, что тебе больно.

Задуматься?

Мда... Вечер выдался немного не обычным, случайно нашла пару тестов, решила пройти.
Оказалось, мало того что я реально склонна к шизофрении, так еще я оказалась истеричной и стервозной.

Я как обычно по таким штучкам не заморачиваюсь, это бесполезно, я и так знаю что уже ненормальная. Зачем искать этому подтверждение, если мысли не вылетают изо рта в виде пчёл или птиц и вы их не ловите веником, всё нормально.. вы здоровы на данный момент.)))

О том, о чем не говорят.

Искренне полюблю того, кто за талию обнимать будет крепко, плечи сжимать, в шею целовать, и ключицы гладить. Чтобы без намека на секс. Не люблю.

А только такая властная нежность. И если ты сможешь меня при этом понять, я тебя уже никому не отдам.

2011.

Вот и начинается новый год.
Как обычно, все говорят, что все плохое должно остаться в 2010, а все хорошее в 2011.

Но.. Новый год на то и новый. Оставлю все, что было, хорошего и плохого, в прошлом году. На то оно и было, на то это и прошлый год, чтобы оставаться в прошлом.

А 2011, это будет новый год. Полностью. Все новое. Новая жизнь.